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By Ferramentas Blog

quinta-feira, dezembro 11, 2014


Gentileza gera Gentileza

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segunda-feira, janeiro 16, 2012


ESTADO IDIOTIZADOR

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 Difícil argumentar sobre um assunto tão corriqueiro na nossa sociedade pra não dizer cultural. É revoltante ver que o novo é um velho maquiado! Onde estão as mudanças sonhadas? Nossa república anda demasiadamente anarquista.Uma chefe de Estado de bons e maus momentos cercada pela pilantragem do PT e apadrinhados do ex-presidente Lula, um ministério corrupto e cada vez mais inchado, bolsa disso e bolsa daquilo, superfaturamento em tudo que dê um troco e uma desonestidade ascendente.
O nosso futuro sem futuro clama por liberações de alucinógenos enquanto as salas de aula e laboratórios estão vazios. São nossos zumbis modernos! Um país sem educação de qualidade, com poucas oportunidades, mídia escrota e inútil, sistema de saúde precário, imposto que só a porra, impunidade infinita, burocracia nem se fala pois somos reis nisso, empregos de menos, que não investe em tecnologia e que principalmente não sabe escolher seus governantes tem que ficar na merda mesmo!
E disseram que estávamos numa boa. Se isso é estar numa boa, porrãn, o que é estar na pior então?
Alertai-vos pois estamos em estado de idiotização.


Brilhante porém trágico...

quinta-feira, julho 22, 2010


Estranhos

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Igual-Desigual

Eu desconfiava:
todas as histórias em quadrinho são iguais.
Todos os filmes norte-americanos são iguais.
Todos os filmes de todos os países são iguais.
Todos os best-sellers são iguais
Todos os campeonatos nacionais e internacionais de futebol são
iguais.
Todos os partidos políticos
são iguais.
Todas as mulheres que andam na moda
são iguais.
Todos os sonetos, gazéis, virelais, sextinas e rondós são iguais
e todos, todos
os poemas em verso livre são enfadonhamente iguais.

Todas as guerras do mundo são iguais.
Todas as fomes são iguais.
Todos os amores, iguais iguais iguais.
Iguais todos os rompimentos.
A morte é igualíssima.
Todas as criações da natureza são iguais.
Todas as acções, cruéis, piedosas ou indiferentes, são iguais.
Contudo, o homem não é igual a nenhum outro homem, bicho ou coisa.

Ninguém é igual a ninguém.
Todo o ser humano é um estranho
ímpar.

Carlos Drummond de Andrade, in 'A Paixão Medida'


Fonte: De Rerum Natura

sábado, julho 17, 2010


Historinhas Não Tão Infantis...

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Quem nunca leu, ouviu ou viu o filme de pelo menos uma dessas histórias? Esses contos geralmente são uma narrativa curta onde o herói enfrenta grandes obstáculos antes de triunfar contra o mal. Quase sempre envolvem magia, metamorfose ou encantamento. São histórias fantasiosas e ficcionais mas são baseadas em fatos reais, ou melhor, carregam um desfecho moral educativo. No entanto, foram reformuladas para poderem ser exibidos para crianças. Esse conto de fada bonitinho que você conhece não era assim. Eram histórias reais para abrir a mente dos adultos quanto ao aprendizado, segurança e preservação dos pimpolhos. Esses contos infantis foram escritos primeiramente assim:

O Gaiteiro de Hamelin: Esse conto, relata a história de uma cidade repleta de ratos . Um homem misterio chega na cidade e se oferece para combater a tal peste. Os aldeões aceitam e lhe oferecem uma grande quantia em dinheiro, se ele fosse capaz de fazer isso – ele faz. E quando se dirige outra vez a cidade, para receber o pagamento, os aldeões não o pagam e ele furioso leva todas as crianças da cidade ao ritmo da doce melodia da sua flauta magica. Existem versões mais modernas, onde o flautista atrai as crianças ate uma gruta e quando os aldeões decidem pagar, las envia outra vez a cidade. No original mais sinistro, o flautista leva as crianças a um rio onde todos eles se afogam (exceto um rapaz que coxo não podia acompanha-los). Alguns modernos estudiosos dizem que há conotações de pedofilia nesse conto de fadas.

Chapeuzinho Vermelho: Todos conhecemos a história da menina que é enganada pelo lobo mal, que tenta devorar-la e é salva pelo valente caçador. Mas, na versão original em francês (por Charles Perrault) nao é tão bonitinha assim.
Nesta versão, a menina é uma mocinha bem educada que recebe falsas instruções pelo lobo quando ela pergunta o caminho para sua avós. A Chapeuzinho Vermelho segue os conselhos do lobo acaba sendo devorada. E aqui acaba a história. Não há lenhador – não há avó – só um lobo gordo e uma Chapeuzinho Vermelho morta. A moral desta história é não seguir conselhos de estranhos.

A Pequena Sereia: A versão 1989 da Pequena Sereia poderia ser melhor conhecido como “A grande mentira!” Na versão Disney, o filme termina com Ariel sendo transformada em um ser humano, para que ela possa casar com Eric. Eles casam num um casamento maravilhoso com a participação de seres humanos e marinhos.Mas, na primeira versão por Hans Christian Andersen, a sereia vê o Príncipe casar com uma princesa e ela se desespera. É-lhe oferecida uma faca com a qual a pode esfaquear o príncipe, mas em vez de o fazer ela saltou para o mar e morre, transformando-se em espuma. Hans Christian Andersen modificado ligeiramente o final para o tornar mais agradável. Em seu novo final, em vez de morrer, quando se transforma em espuma , ela transforma-se numa “filha do ar” à espera de ir para o céu – por isso, francamente, ela ainda está morta, para todos os efeitos.

Branca de Neve: No conto da Branca de Neve com o qual todos conhecemos, a Rainha pede a um caçador para matá-la e trazer de volta o seu coração como prova. Em vez disso, o caçador não pode mata-la e retorna com o coração de um javali. Agora, felizmente a Disney não fez muito dano a este conto, mas eles deixaram de fora um importante elemento original. No conto original, a Rainha realmente pede o fígado de Branca de Neve e os pulmões, que vão ser servido ao jantar naquela noite! Também na versão original, Branca de Neve acorda quando ela é empurrada pelo cavalo do príncipe quando ele a carrega para o seu castelo – não por um beijo mágico. O que o príncipe queria fazer com uma moça morta eu deixo para a sua imaginação. Oh – na versão Grimm, o conto termina com a rainha sendo forçada a dançar até a morte em sapatos em brasa!

Bela Adormecida: Na versão original, a encantadora princesa é adormecida quando pica o dedo numa agulha .Ela dorme por cem anos, até um um príncipe finalmente chegar, beija-la e desperta-la .Eles apaixonam-se, casam e vivem felizes para sempre. Mas, infelizmente, o conto original não é tão doce (na verdade, você tem que ler isso para acreditar.)No original, a jovem é colocada para dormir por causa de uma profecia, ao invés de uma maldição. E não é o beijo de um príncipe que acorda: o rei ao vê-la dormindo, e gostando do que vê , estupra-a . Após nove meses ela dá à luz a duas crianças (enquanto ela ainda está dormindo). Uma das crianças chupa o dedo, que remove o pedaço de linho que estava a mantê-la dormindo. Ela acorda estuprada e mãe de dois filhos.

Rumpelstiltskin: Este conto é um pouco diferente dos outros, porque foi modificado pelo autor o original para torná-lo mais macabro. Na versão original do conto, Rumpelstiltskin transforma palha em ouro para uma jovem que enfrenta a morte a não ser que ela consiga fazer isso. Em troca, ele pede-a seu primeiro filho. Ela concorda – mas quando chega o dia para entregar a criança, ela não consegue. Rumpelstiltskin diz a ela que ele vai deixá-la fora do negócio, se ela adivinhar o seu nome . Ela ouve-o cantar o seu nome perto do fogo e por isso ela adivinha-o corretamente. Rumpelstiltskin, furioso, corre longe, para nunca mais ser visto. Mas, na versão atualizada, as coisas são um pouco maia confusas. Rumpelstiltskin fica tão irritado que ele bate o seu pé direito no solo. Ele então pega a sua perna esquerda e rasga-se no meio, o que o mata.

Cachinhos de Ouro e os Três Ursos: Neste conto, ouvimos falar da linda Cachinho de Ouro que encontra a casa dos 3 ursos. Ela entra e come a sua comida, se senta nas sua cadeira e, finalmente, dorme na cama do urso mais pequeno. Quando os ursos voltam para casa eles encontram-na a dormir – ela acorda e escapa para fora pela janela aterrorizada. Na versão original (1837), tem duas variações possíveis. Na primeira, os ursos encontram Cachinhos de Ouro e comem-na. Na segunda, Cachinhos de ouro é na realidade uma velha bruxa que salta para fora de uma janela quando os ursos a acordam . A história acaba por dizendo que ela ou quebrou o pescoço ou foi presa por vagabundagem e mandada para a “Casa de Correção”.

João e Maria: A versão conhecida de Hansel e Gretel, fala de duas criancinhas que ficam perdidas na floresta, até encontrar seu caminho para uma casa de gengibre e doces que pertence a uma bruxa. As crianças acabam escravizados por um tempo em que a bruxa as prepara para comer. Eles encontram a saídas, atiram a bruxa no fogo e fogem. Na versão francesa anterior deste conto (Chamado The Lost Children – As Crianças Perdidas), em vez de uma bruxa, temos um demônio. Agora o demônio é enganado pelas crianças (da mesma forma que Hansel e Gretel), mas resolve isso e põe um chicote para fazer uma criança sangrar (isto não é um erro – ele realmente faz isso). As crianças fingem não saber como chegar ao chicote portanto a mulher do demônio demonstra. Enquanto ela está deitada, as crianças cortam a sua garganta e escapam.

A Garota Sem Mãos: Francamente, a versão revista deste conto de fadas não é muito melhor que o original, mas há diferenças suficientes para incluí-lo aqui. Na nova versão, a um pobre homem é oferecido muita riqueza pelo diabo se ele lhe der o que está atrás de seu moinho… O pobre homem pensa que é uma macieira e concorda – mas é a sua própria filha. O diabo tenta levar a filha, mas não pode porque ela é pura. Então ele exige levar o pai, a menos que a filha permita que o seu pai corte as suas mãos. Ela concorda e o pai corta as mãos dela. Isso não é particularmente simpático, mas é um pouco pior em algumas das variantes anteriores em que a menina corta as suas próprias mãos para ficar feia para o irmão que está tentando estuprá-la . Em outra variante, o pai corta fora a mão da filha, porque ela se recusa a fazer sexo com ele.

Cinderela: No conto de fadas moderno temos a linda Cinderela apaixonada pelo príncipe e as irmãs más casando com dois senhores – com todo mundo feliz para sempre. O conto de fadas tem suas origens no por volta do Século I A.C, quando a heroína de Strabo se chamava Rhodopis, e não Cinderela. A história era muito semelhante à moderna, com a exceção do sapatos de vidro e da carruagem de abóbora.Mas, por trás da história bonita há uma variante mais sinistra do que a dos Irmãos Grimm: nesta versão, as desagradáveis irmãs, cortam partes de seus próprios pés, para servir nos sapatos de cristal – esperando enganar o príncipe. O príncipe é alertado para o tramóia por dois pombos que bicam os olhos da irmãs . Elas acabam passando o resto de suas vidas como pedintes cegas enquanto Cinderela vive no luxooso palácio do príncipe.

Fonte: http://www.eskisofrenia.com/

quinta-feira, julho 01, 2010


Responsabilidade

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O governo da França lançou um vídeo violento sobre acidentes de trânsito, como forma de alerta para a mistura de bebida e direção. São jovens bebendo, uma violenta batida e uma mãe sendo avisada sobre a morte do filho, com muito sangue e ossos quebrados. São cenas fortes mas hoje em dia é preciso espelhar isto com realidade para que reflitamos.

É tudo simulado, mas muito verossímil!

sábado, junho 19, 2010


Saramago

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Ontem, dia 18 de Junho, morreu o escritor português José Saramago. Sinceramente, nunca li um livro ou ao menos um verso se quer do nosso famoso patrício mas conheço um pouco da sua importância para a cultura portuguesa. Conheceu a aclamação do Nobel em 1998 mas também várias polêmicas no decorrer da sua longa carreira literária, por causa da abordagem crítica em relação à história portuguesa, ao conservadorismo e à religião.
Saramago só conheceu a fama tardiamente, mas é indiscutivelmente o mais conhecido escritor português contemporâneo, tendo sido traduzido em 25 línguas. Em 2008, seu livro "Ensaio Sobre a Cegueira" foi transformado em um filme de sucesso pelas mãos do brasileiro Fernando Meirelles. Saramago nasceu em 16 de novembro de 1922, numa modesta família rural do Alentejo (sul de Portugal). Pobre demais para ir à universidade, trabalhou como metalúrgico, e atribuía sua simpatia pelos oprimidos a suas raízes humildes.

Passado, Presente, Futuro


Eu fui. Mas o que fui já me não lembra:
Mil camadas de pó disfarçam, véus,
Estes quarenta rostos desiguais.
Tão marcados de tempo e macaréus.


Eu sou. Mas o que sou tão pouco é:
Rã fugida do charco, que saltou,
E no salto que deu, quanto podia,
O ar dum outro mundo a rebentou.


Falta ver, se é que falta, o que serei:
Um rosto recomposto antes do fim,
Um canto de batráquio, mesmo rouco,
Uma vida que corra assim-assim.
                                               José Saramago, in "Os Poemas Possíveis"

A Fundação Nobel disse ao conceder-lhe o prêmio, em 1998, que Saramago, "com parábolas sustentadas pela imaginação, a compaixão e a ironia, continuamente nos permite mais uma vez apreender uma realidade elusiva".
Adorado por uns e odiado por muitos, o velho comunista e único do seu idioma a receber o Nobel de Literatura, morreu aos 87 anos na sua casa ao lado da mulher, a jornalista espanhola Pilar del Río, em Lanzarote, nas Ilhas Canárias(ESPANHA). A Fundação Saramago disse que ele morreu vítima de uma múltipla falência dos órgãos, após uma prolongada doença.
Mal humorado e sozinho como eu, o escritor português me fez baixar pela net seu premiadíssimo "Ensaio Sobre a Cegueira". Agora mato minha curiosidade e conheço mais o "seu" Saramago. Não posso dizer adeus pois o mesmo era ateu mas posso dizer obrigado...

A maior flor do mundo, Curta de Animação baseado em obra de José Saramago.

Fontes: O Globo, Citador, Outros Críticos

quinta-feira, junho 17, 2010


SAPORRA

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Segundo as histórias infantis quando uma princesa beija um sapo, ele vira um príncipe. Bom, acho que para transformá-lo em macaca o enredo da trama seria proibido para menores. Passando de conto de fada para Nelson Rodrigues. Ô macaco safado! A vida como ela é sapinho...

Taí um sapo que ficaria feliz se lhe costurassem a boca.

Fonte: Kibe Loco

segunda-feira, junho 14, 2010


Oração pra Viagem

13
Conhecem o sistema drive-thru? Aquele tão utilizado por lanchonetes em que você não precisa sair do carro e que foi popularizado nos anos 80 pela Macdonald's! Pois bem, visando aqueles fiéis que não tem tempo de ir ao culto, a "inovadora" Igreja Universal do Reino de Deus recentemente aderiu ao prático sistema. Inclusive, é inspirado no modelo da Igreja Universal de Houston onde um bispo brasileiro começou a dar atendimento no carro para fiéis norte-americanos.

Daqui a pouco isso invade o Brasil! Querem apostar que a oração pra viagem vai entrar na moda? Eu tenho pena dos fiéis pois os mesmos não tem culpa dessa enganação. Os culpados são os pastores que ficam farejando um jeito de tomar o dinheiro do povo para investimento pessoal!

A oração dura em média 5 minutos e acho que tem que ficar com os olhos fechados. HEHEHE! Depois você oferta o que sua consciência(pastor) achar melhor pra igreja. Contanto que não seja inferior a 10 reais. RsRsRs! Eu acho incrível como alguns pastores tem esse feeling para os negócios!
A igreja diz que está atendendo as necessidades do cliente. Ops, do fiel necessitado e sem tempo que agora dispõe dessa ferramenta. Precisando de ajuda espiritual mas não tem como ir à igreja? Não tem problema pois a Universal cria um pacote de atendimento drive-thru! Já pensou? Vai ser mais ou menos assim:

Fiel - Boa tarde irmão! Tô precisando de uma "orada" forte pois acho que meu nome tá na macumba!
Pastor - É o demônio irmão! Teu caso é complicado mas Jesus salva! Já aceitou Jesus?
Fiel - Nem sei! Como é que eu aceito?
Pastor - Glória Jesus pra esse teu filho! Irmão tua vida vai melhorar agora pois foi Deus que te mandou aqui. "Ele" tá precisando da sua ajuda na igreja. Você acredita? Você vai atender esse chamado?
Fiel - Acredito "seu" pastor! Vou fazer tudo que o senhor quiser!
Pastor - Meu filho, Deus quer que você colabore com todo o dinheiro que você tiver e que vá atrás de mais porque semana que vem você terá uma benção! Deus tem uma missão pra você abençoado...

Entenderam ou não compreenderam? Na hora do "aperreio" peçam uns 100 pai nosso pra viagem e preparem-se para a "oração feliz" e seus brinquedinhos pois a Universal tá de olho nos seus "numerários".

Fontes: Prosa & Política

sábado, junho 12, 2010


12 de Junho

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Graças a Deus tem Copa do Mundo porque é foda ficar aguentando toda essa programação "grude" do dia dos namorados. Pra tudo que se olha tem um coração ou um cupido! Que "lenga-lenga" mais chato! Por que não tem o dia dos solteiros? Solitários de plantão, vamos protestar e reivindicar tal data! Afinal, somos maioria e merecemos! Dia desses vi um bando de desocupados em Brasília querendo instituir o dia do sexo. Misturei tudo e ficaria assim:
  • Dia 10 de Junho - Dia do Solteiro;
  • Dia 11 de Junho - Dia do Sexo,
  • Dia 12 de Junho - Dia dos namorados.
Pense num feriado porreta! Ficaria meio Amor & Sexo de Jabor!! RsRsRs!!! Esse calendário foi inventado agora mas se vocês quiserem podem mandar pro plenário.

Ah, por quê no Brasil o dia dos namorados é comemorado no dia 12 de Junho enquanto que no mundo inteiro a data é festejada no dia 14 de Fevereiro? Bom, primeiro vou sintetizar o porquê planetário e
posteriormente o Brasil.

No séc.I d.C., o imperador romano Cláudio proibiu os soldados de se casarem pois acreditava que os mesmos eram mais eficientes na guerra se fossem solteiros. No entanto, nem todos cumpriam tais ordens e, apaixonados  procuravam um certo padre Valentim. O mesmo celebrou muitos casamentos em cerimônias secretas até que um dia foi descoberto e por sua desobediência foi condenado a morte e martirizado. Era o dia 14 de Fevereiro e os cristãos transformaram-no em santo. O dia que o padre Valentim morreu tornou-se o dia de São Valentim, e também dia dos namorados.

No Brasil ficou sem conteúdo e charme. Bom, em 1949 o publicitário João Dória teve a idéia de colocar a data no nosso calendário no mês de Junho pois era um mês fraco para o comércio e na véspera do dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro. Foi ótimo pra economia pois aumentaram as vendas. Daí ficou sacramentado que dia 12 de Junho seria o dia dos namorados no Brasil.

Olhem, não vai demorar muito pra ter o dia do ficante! Podem escrever!! Já pensou? Acho que ficaria doido pois é gente demais pra dar atenção! Desculpem mulheres mas só vocês conseguem esse feito de conciliar várias coisas ao mesmo tempo. Nós homens, somos o verdadeiro sexo frágil da relação! Já dizia o tremendão Erasmo Carlos. Somos FDP mas sofremos mais e nunca esquecemos.

O dia dos namorados dói pra quem tá sozinho e principalmente pra quem ainda sente aquele aperto no peito. Vi num blog algumas dicas pra vocês esquecerem aquelas ou aqueles "ex's" filhos da puta que podem até continuar sendo "ex" mas filhos da puta jamais! HEHEHE!!! Tomem nota:
  • Lembre só das coisas ruins;
  • Mantenha o cérebro ocupado;
  • Procure não pensar na desgraçada(o);
  • Encontre uma substituta(o);
  • Evite encontros, lugares e situações que lembrem a(o) FDP,
  • Não se apegue ao que você não tem.
Ás vezes pensamos que a paixão aumentou mas é ledo engano pois quando nos privamos de algo, nosso corpo sente necessidade de ter aquilo. Aquelas sensações esquisitas quando nos encontramos com aquela pessoa são circuitos cerebrais em conflito que identifica a dita como uma ameaça.

Por que tô misturando esse assunto com o dia dos namorados? Bom, cedo ou tarde eles aparecem e desaparecem da sua vida: Namoradas(os) e Ex-Namoradas(os).
Portanto, não se apeguem e vivam! Façamos o nosso dia de solteiro!! Vamos nos divertir, nos cuidar e fazer o que mais gostamos com quem nos faz bem!! Vamos nos namorar!!!

PS: Como é dia dos namorados não posso deixar de transparecer um pouco meu romantismo utópico cada vez mais ausente.

"Minha gentil menina...
...Mesmo quando não penso em ti,
sinto infiltrarem-se em mim tua
ternura e uma natureza mais afetuosa.
Vejo que nem meus pensamentos,
nem meus dias e noites mais infelizes
me curaram do amor pela beleza,
mas o tornaram tão intenso que me
sinto um desgraçado por não estares
comigo; ou ainda, respiro naquela
espécie de paciência sombria que não
pode ser chamada de vida. Não sabia
antes o que era um amor que me
fizestes sentir; não acreditava nele..."

(Trecho de uma carta do poeta John Keats para Fanny Brawne, em 1819)


FELIZ DIA DOS NAMORADOS!!!!!!!!!!!!


Fontes: UOL, Mulher 7x7, Blog da Saúde

segunda-feira, junho 07, 2010


Vocês comemoraram?

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Como vocês comemoraram o mês de Maio? Bom, pelo que eu "sabia" o mês era dedicado somente a Nossa Senhora e as nossas queridas mamães. Por isso é chamado de MÊS MARIANO. Mas vocês ficaram o mês passado todo na igreja e agradando a mãezinha? Fala sério! Bom, eu fiquei no hospital internado e todo quebrado! E vocês? Já que não se manifestam vou "tocar" num assunto meio marginal,não sei porque, mas que vem rompendo barreiras preconceituosas e hipócritas. Ah, foi muito comemorado no mês passado! Já ouviram falar de MASTURBAÇÃO? Claro né! Essa autogratificação sexual vem desde a infância e é um comportamento absolutamente normal presente em qualquer idade. Quem nunca "bateu" ou "tocou" uma que atire a primeira pedra! Não sei o porque de tanta repressão e vergonha! É o início da vida sexual e o conhecimento do próprio corpo! Todos passam por isso! E os mitos??? Dizem que quem se masturba fica louco, epiléptico, esquizofrênico e com um anormal crescimento de pêlos nas mãos. KKKKKKKKKKKK!!! Eu não sei quem inventa isso mas a masturbação não trás nenhum malefício físico. É uma resposta sexual normal e saudável, além de ser um ótimo relaxante pois libera endorfina e serotonina, que são substâncias que ajudam a combater a depressão. Ah, descobriram até que combate o câncer de próstata. Resumindo: faz bem para a saúde, melhora o humor, ajuda na hora do "vamo ver" pois você já conhece seu corpo e é a forma mais segura de fazer sexo. Copiou?
Pois bem, Maio é o mês do prazer solitário! Sabiam que tem até uma competição para comemorar? Há doze anos na cidade de São Francisco, na Califórnia é realizado o Matrubate-a-thon. Tudo começou com a criação do Mês Nacional da Masturbação, em 1995, pela sex-shop Good Vibrations, em homenagem à médica Joycelyn Elders. Após defender a masturbação como alternativa para reduzir atividades sexuais de risco entre jovens, Elders foi demitida da Casa Branca. “Nada melhor para tornar a masturbação visível do que dar 30 dias à ela, cheios de eventos divertidos e educativos”, dizem os organizadores. O mês de Maio foi escolhido por ser a época dos casamentos quando poeticamente depois da união matrimonial se faz muito sexo e também por Maio começar com "M" de masturbação. Em 1998 criaram a maratona de masturbação, o Masturbate-a-Thon que já é conhecido no mundo inteiro e conta com o apoio de inúmeros sites pornôs chegando a ser considerada uma atração turística de São Francisco. Além de testar os limites físicos dos participantes, que devem se masturbar e agüentar o máximo de tempo sem ejacular, a ideia da Masturbate-a-Thon é discutir os tabus existentes em torno dessa atividade sexual. “Embora muitos homens e mulheres saibam que a masturbação não é um ato degradante, muitos ainda tem a noção restrita de que é uma forma egoísta e imatura de substituir o sexo a dois. A Masturbate-a-Thon é uma maneira de honrar a masturbação como um modo excelente de sexo”, garante a comissão organizadora. Além disso, a competição ainda levanta fundos para organizações de caridade. Taí uma gozada solidária!

Confira abaixo os recordes de resistência:

Competição feminina: 7h e 06m
Competição masculina: 9h e 58m

Mais orgasmos
Feminino: 49 (Londres, 2006)
Masculino: 6 (Londres, 2006)

Pois é minha gente! Ano que vem tem novamente. Então comecem a treinar pois a parada é pra "profissa"! Quem diria que isso ainda ia dá dinheiro! Só não exagerem viu! Sim, passei o mês de Maio no hospital todo quebrado sem possibilidade de festejar. E vocês? Comemoraram??? Rs...


Fontes: FUNtástico, ABC da Saúde, Sexpedia

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